Por Pegaso
CRUEL
Vienen a continuación varios chistes crueles, también conocidos como chistes de humor negro.
Quien no guste de este tipo de chascarrillos, puede saltarse hasta donde dice: ”¡Porque perdieron las dos torres!”
1.- Mis parientes mayores acostumbraban burlarse de mí, soltero empedernido, durante las bodas de mis hermanos y primos, pero dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo durante los funerales.
2.- Le dice el médico a su paciente: “Le tengo una noticia buena y una mala”.
Le responde el enfermo: “Dígame primero la buena”.
-Bien-responde el galeno. Vi los resultados de sus exámenes y solo le quedan dos días de vida.
Apesadumbrado, el hombre le responde: “¿Y esa es la buena noticia? Entonces, ¿cuál es la mala?”
-La mala es que llevo dos días tratando de localizarlo.
3.- Va un tipo por el bosque oscuro con un niño pequeño.
El infante, todo tembloroso le dice: “Oiga, señor, ya es de noche y tengo mucho miedo”.
Le responde el sujeto, enfurruñado: “¿Cómo crees que me siento yo, que tengo que regresar solo caminando?”
4.- Andaba un pollito jugando en el patio cuando de pronto dio un paso en falso y se rompió una de sus patitas. Toda acongojada, la mamá gallina va con el búho, que era el animal más sabio del bosque y le dice: “Señor Búho, fíjese que mi hijo se rompió una pata jugando y no sé qué hacer. Estoy desesperada”.
Le contesta el ave nocturna, con una mirada doctoral: “Ummmhhh. Por lo que veo, aquí tenemos un gran problema. Analizando la situación he llegado a la conclusión de que su hijo, al ser bípedo, perdió el 50% de su capacidad de locomoción…”
-Sí-continúa la gallina. Pero quiero que usted me dé una solución”.
Le responde el búho con acento triunfal: “¡Ahhh! ¡Ya sé! Mi recomendación es que su hijo se convierta en un ciempiés, así, su locomoción sólo se verá reducida en un 1%.”
5.- Dos cazadores se adentran en el bosque. De pronto, uno de ellos resbala por un barranco y cae pesadamente, golpeándose en la cabeza y desmayándose. Rápidamente, su amigo llama a Emergencias y pregunta al paramédico: “Mi compañero cayó en un barranco y no respira. ¿Qué debo hacer?
-Tranquilo, le contesta la voz al otro lado del teléfono. Le puedo ayudar, pero primero, asegúrese de que esté muerto.
Se hace el silencio y luego se escucha el sonido de un disparo. “¡Ya está! ¿Y ahora qué hago?”
6.- Jamás olvidaré las últimas palabras de mi abuelo antes de morir: “¡Agarra bien la escalera, pendejoooooo!”
7.- El piloto del avión anuncia por el interfón que los motores del avión fallaron y se estrellarán sin posibilidad de salvarse.
En eso, una mujer se levanta y grita a todo pulmón: “¿Hay alguien suficientemente hombre que me haga sentir mujer por última vez?”
Y uno de los pasajeros le dice: “Tome. Planche mi camisa”.
8.- Le dice Juanito a su mamá, enjuagándose las lágrimas de sus delicadas mejillas: “Mami, cuando me crezcan mis deditos ya no los volveré a meter al abanico del carro”.
9.- Un niño le dice a su papá con gran impaciencia: “Papi, papi, ¿puedo ir al patio a jugar con el abuelo?”
-Sí-le responde su progenitor. Pero después lo vuelves a poner en la caja.
10.- ¿Usted sabe por qué los gringos son tan malos jugadores de ajedrez? ¡Porque perdieron las dos torres! FIN.
