Pitoniso
No quisiera que se me confundiera con augures, pitonisos, oraculeros, vates, futurólogos, astrólogos, cartomancistas, videntes, chamanes, brujos, arúspices, nigromantes o profetas, aunque sí acepto que se me considere como un aprendiz de prospectivista.
Digo lo anterior, porque en los siguientes renglones procederé a anticipar lo que puede ocurrir en el 2021 si es que las tendencias continúan tal como hasta ahora en este Gobierno de la Cuarta Transtornación.
En caso de que ALMO atienda mis consejos y corrija tales pifias, podría en un momento dado cambiar el rumbo de la Nación y llegar a ser, tal vez como Suiza en materia de salud o como Suecia en materia de Educación.
Van, pues, mis predicciones para el ya cercano 2021:
1.- Seguirán las renuncias de prominentes miembros del Gabinete Presidencial: Los que han saltado del barco lo hicieron porque no pudieron seguir el frenético ritmo que les marca el Pejidente, quien se acuesta a las dos de la mañana y a las dos y media ya está despierto, planchando su traje, boleando sus zapatos y preparando el guión de la “mañanera”. A esa hora llama a sus principales colaboradores para ver que todo esté bien y que no lo contradigan en vivo, a todo color y en cadena nacional. Éstos, a su vez, despiertan a los directores, subdirectores y coordinadores para que les aporten los “otros datos” que requiere nuestro Huey Tlatoani para contrarrestar los posibles argumentos de los malvados neoliberales, fifíes y conservadores. Así, ¿quién le va a aguantar el ritmo?
2.- El Gobierno de la Cuarta Transtornación continuará desapareciendo programas, fideicomisos y dependencias, para quedarse sólo con las que son estrictamente indispensables para apoyar su proyecto de nación. Pronto veremos que las oficinas de correos dejarán de existir, porque ya todos los mexicanos, incluidos los más pobres, tienen su teléfono inteligente desde donde pueden mensajear a sus familiares, aunque éstos se encuentren en Timbuctú. También desaparecerá el INFONAVIT, porque los trabajadores viven bien felices con una casita palomera o un tecuruchito de láminas, suficientes para atender sus necesidades básicas.
Desaparecerá la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, porque hasta el más jodido tiene una pantallota plana en su casa. Los más pobres, aunque a veces tienen solo para comer frijoles con tortillas, sí cuentan con televisiones de última generación para ver los partidos de futbol y las moconovelas. Eso sí, están hasta el cuello de deudas en Electra o Coppel.
Las casetas de cobro en las carreteras federales se van a clausurar. Esta medida se tomará para que los narcos dejen de poner sus retenes. La medida tiene el plus de que los pobres podrán circular libremente por esas vías sin tener que pagar cada vez que cruzan por una de esos concurridos puntos.
Anticipo que ALMO se quedará solo con la Secretaría de Relaciones Exteriores, donde manda galleta su carnal Marcelo, la de Gobernación, para mantener a raya a los pinches gobernadores de la “Alianza Federalista” y la SEDENA, para que los militares no le vayan a jugar chueco.
3.- Buscará incrementar la mayoría en el Congreso de la Unión. Se acercan las elecciones del 2021 y si actualmente la coalición que encabeza MORONA tiene 308 miembros de 500 diputados federales, la tirada es llegar a los 499 o más, si se puede. De esa manera, se acabará toda oposición y las geniales ideas del Pejidente serán aprobadas de inmediato.
Igual ocurrirá en el Senado, donde MORONA piensa que podrá alcanzar los 127 y medio escaños, de 128.
4.- En materia de educación, cambiará totalmente el contenido de los libros de texto. Al lado de los grandes héroes que nos dieron patria y libertad, se incluirán las gestas heroicas de El Ché Guevara, Fidel Castro, Hugo Chávez y Nicolás Maduro. Tales próceres serán honrados por los mexicanos progresistas y sus estatuas adornarán las principales plazas públicas y las más concurridas avenidas del País.
5.- No desaparecerá la Secretaría de Salud, pero será sustituida por la Secretaría de la Vacunación Gratuita de COVID. Ya que el coronavirus estará presente por lo menos durante lo que resta del sexenio, la SVGC se convertirá en una super secretaría, con un super presupuesto y un super secretario: Hugo López-Gaffel.
Estas son algunas predicciones en base a estudios de prospectiva y estadística diferencial.
Ya veremos si el tiempo me dará la razón o tendré la misma suerte que Los Simpson, El Brujo Mayor, Mohoni Vidente, Nostradamus y Baba Vanga, que solo cuando le atinan cacarean el huevo.
Termino mi colaboración de hoy con el refrán estilo Pegaso: “Posee mayor validez en este sitio emprendió locomoción veloz que en este sitio pereció”. (Más vale aquí corrió, que aquí murió).
